金心难寻，因为承诺相守一生要付上太多代价。那么，承诺包含哪些方面？我们又为什么难以给出承诺呢？
本文为莫非老师光棍节特刊，全文分上、中、下，三次发布。
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金心难寻，因为要有爱，又要长久地在，这样的承诺不易，需要付很大的代价。
很多女孩都拥有一个婚姻梦，都会想找到一颗金子的心，然后相守一生。然而，她们对婚姻所有的心理准备，就只停留在钻戒要多大，婚纱要几尺长，捧花和婚礼要多么隆重漂亮。却从未想过，在教堂婚礼中说出“我愿意”时，是对什么愿意。
在神圣婚礼中，通常主持婚礼的牧师会问新郎和新娘：
“你是否愿意与他(她)缔结婚约，或贫贱或富贵，或病痛或健康，或顺境或逆境，你终生不离不弃，致死方离？”
很多新人当时都没仔细想清楚，便兴奋地回答：“我愿意！”
这“愿意”，到底是对牧师所说的哪一部分表达愿意呢？是富贵、健康、顺境的那部分愿意？还是包括生活中许多患难，也愿意和对方一起携手走过？
为什么有很多婚姻，在其中一方长久卧病或长久失业的状况下，便经不住考验，破裂了呢？为何有些夫妻会因为孩子有问题，或长辈介入，就失去相守的心想逃离呢？
就是因为单身时，只处心积虑地想找到一个对象，却对婚姻只有美梦，没有噩梦，对现实的粗糙面没有任何心理准备。一旦婚后碰到艰难，便感觉落差太大，想要放弃，选择跳船。
所以金心是多么难能可贵？那是一种长期性的委身，且在各种顺境或逆境中，会努力经营，永远留守。
在这方面，我深受一位已过世的伦理学大师，也是我神学院的老师路易斯·史密德(Lewis Smede)的影响。他曾写过《爱与承诺》(Caring and Commitment)一书，其中对“承诺”有着丰富的解释。简单道来，承诺就是“一连串的舍弃”，包括哪些呢？
承诺是舍弃自由
两人进入婚约后，在关系中便要开始学习放弃过去拥有的单身自由。这包括时间、空间、金钱运用和人际关系经营等。双人行不再拥有过去自己一个人说了算，可以自行其是的自由。
单身时，也许朋友吆喝一声“打球去！”“逛街去！”，拍拍屁股就可走人。婚后，则先要看看两人的家庭和工作时间怎么安排，自己出门会不会影响家庭的需要，还要顾念对方的感受等，若一切无妨，才能出门。
再比如说，过去是一人吃饱全家吃饱，想要减肥或不想烧饭时，就冷灶冷厨，清清爽爽。出门逛街，到商店打烊时才回家，也不碍谁的事。但有了家庭后就不一样了，两个人常常要彼此交代去处；家里招待客人，也要两人都同意后才可开放家庭。甚至，借钱给朋友或孝敬老人，更需要夫妻两人讨论之后才出手。
放弃自由，是承诺的第一个代价，不能在进入两人关系后，还活得像两个单身。
承诺是舍弃个人的一部分
这里指的是个人的某些特性。不能再动不动就说“我这个人行事怎样，为人又怎样”，而是要把自己放到配偶的身边来考量，思维开始转移到“我们是怎样行事和为人”。
在关系中，个人的身份不再是“我”──一个孤立的个人，而是“我和你”相连后的“我们”。配偶成为自我定义的一部分。很多个人的生活习惯和特质，都会因顾念配偶的感受或不同，而做调整或调和。
比如说，自己原来喜欢吃辣，配偶一点辣都不能碰，桌上的菜就得有每个人都可以下筷的地方。自己喜欢热闹，配偶喜欢安静，这结合后的“我们”是常社交，还是不社交呢？
原本异性朋友多，但婚后配偶在这方面比较介意，你是继续毫无遮拦地交往，还是用“我们”的身份一起交往呢？
顺带一提，和配偶一起与过去的异性朋友交往，会使许多关系中原本存有的暧昧“见光死”。你的愿意或不愿意，常意味着你是想建立一个新的“我们”，还是只想保留单身的自我，这成为一个很好的试金石。
承诺是舍弃控制
这里是指对自己的一部分生活放弃控制，包括如何支配金钱、吃什么菜、做什么决定，都是两人商量着办。思维方式不再是“我”怎么办，而是“我们”该怎么办。
仍然，有种人虽已走入婚姻，钱还是自己掌控，咚一下，搬一件电动“玩具”——或是计算机、音响——回家；对方看了不服气，也去买一件衣服或首饰，两人比赛谁比较会花钱。这是两个“太大的自我”在竞争，不属于在爱的承诺中彼此“缩小自我”，互相配合。
失控，是承诺中一个很重要的学习。对“我们”每交出一部分，就是对过去“我”的一部分失控。过去也许可以通霄达旦地阅读或写作，现在要顾念配偶的感受而有所节制。过去东西井然有序、有次序地摆放，现在碰到一个随兴而安的配偶，就会常处在散漫失控中，满眼都是“不协调”。失控！失控！
每一部分给出的承诺，都包括着珍贵的舍弃控制。
如此说来，金心是一种长期性的委身，要付很大代价，有很多放下，个人生命不改变很难做到。所以──金心难寻。
尤其现代男女一个比一个怕痛，对两性关系、婚约这样的一生承诺，很难给出，也不大看重。除了与个人生活中的教养和经历有关外，也和下列几个因素有关。
个人主义影响
西方个人主义的兴起影响深远。因为个人主义紧紧贴着我们的自我需要进行，在个人主义下，面对一切都讲究自我实现、自我利益、自给自足。凡事讲究自己来，动不动就说“我都是一切自己来”，这是多么让人觉得活得有力的一种宣告？
独立自主走下去，就开始不靠神，也不靠人。有点像西方的西部篷车精神，夕阳西下，扛一管枪，骑一匹马，走向地平线，潇洒独立又自主。如此影响下，生活上追求自由，处处讲究隐私和对个人生活全面的掌控。
单身男子会说：“烧饭？有什么难？我自己来！而且菜烧得好到可以请客！”美国北加硅谷就有这样一批黄金单身汉，家事做得一级棒，屋内布置已无需女人的触觉，便协调大方，完全不缺温暖的家味。不像早期许多男性无法打理生活，找对象是因为实在吃厌了外卖。
这样的男子在生活中，方方面面独立自主，让女性没有生存的空间。在我的《非爱情书》中有一篇《荒野一匹狼》，写的就是这类型的男子。
单身女子则说：“赚钱买房子，有什么了不起？我也买得起！”然后生活中榔头和绣花针一手抓，也让男性没有立足之处。
当男女两性双方什么都一把抓后，做事便会习惯自己说了算！和人共事、共生活的能力，相形之下就减弱了。长期如此生活下来，要其放弃自己的一套，很难！因为觉得自己“天生丽质难自弃”，放弃了可惜。
个人主义讲究满足自我比满足别人更重要。当两人利益起了冲突时，很自然地会选择踩在别人身上，完成自我。
所以有人走入婚姻，是带着“把婚姻当作消费品”的态度，是为完成自我利益。如果对方可以帮助自己成长，在生活、事业上都能大有助益，婚姻就可以美好地存在。但若对方因为某个缘故无法再继续提供帮助，所谓可利用的价值耗尽后，便会选择跳船，找另外一个可资利用的对象。
换句话说，就是“人生以自私为目的”“人不为己，天诛地灭”。
但是“承诺”对关系的要求，就是放弃自由、放弃自我，放弃控制，这些全与个人主义观念对立。所以现代单身男女的承诺感很低。
有的年纪稍长，身边朋友大多已婚。看多了，了解婚后的一些难处后，便产生“婚姻恐惧症”。会想，我为什么要结婚？为何要找个冤家和自己过不去？一个人过活多轻松、多好呀！
也有的认为，要我这样那样地付代价可以啊，但对方最好是个人物，must be somebody,要不然我何必？面对婚姻时，有些女人会称斤掂两，想：要我天天烧饭给他吃，哼，他也配！男人则会想：凭她，也要我赚钱给她花？门都没有，窗户更没有！
等好不容易，终于找到那个“人物”(somebody)，走入婚姻后，却发现somebody在婚姻中就是nobody，重要人物变成市井小民，就会感叹：我为什么要委屈自己呢？合则合，不合则散。根本不愿像真爱机构所推广的“守住真爱、守住家”。
是人，都会改变
另外一个让人难付出承诺的原因是人都会变。而且，不见得会往同一个方向变或愈变愈好，有的是往反方向变。
原来很爱家的太太，婚后忽然一心一意转到工作，家也不弄，孩子也不搞了。有的先生本来很稳重，婚后却变得很“沉重”，一坐下就站不起来。下了班回家，往电视机前一坐，便成了沙发马铃薯。从旁望去，整个人变得好像不是当初承诺要携手一生的那个人。
渐渐地，两人变得愈来愈像室友，成了两个“已婚的单身”，住在同一个屋檐下。
当然，对方会变，我们自己也会变，再加上环境──生命不知会带来什么样的祝福或打击，是否会有第三者出现把我挤出去？会不会遇上我们处理不了的经济或健康危机？──如此种种，不知道还好，愈了解便愈下不了承诺。
因为，承诺有个特质，就是在其中有个未来时间性。你人站在这里，一根箭头射向未来。我们是立于“现在”，而对“未来”下承诺。
虽然我们自己在未来也可能会变，我的需要、欲望与感觉都可能会变。但承诺就是，我将来变成的那个人，要对今天所下的承诺守信。这就是承诺！
然而人生不如意事十之八九，这是常态。这话是什么意思？就是未来总会有些灾或难，会影响你，使你有所改变。但不管我和你会变成什么样，我们都要对那将来不管变成什么样的你我，坚守承诺。
这就是金心。在这什么都会变的世界，多难啊！
诚然，金心难寻，那我们还要寻求吗？
(未完待续)
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