彼时，祢才将我寻回，虽对祢不甚了解，但祢说祢未将我造在腹中，已晓得我。这奥秘太奇妙我不能明白，只觉得浪漫：我还未“存在”，祢的意念中竟早已有了我。而后慢慢靠近祢，读着经由祢启示而成的经句，才感叹我毋庸置疑真出自于祢——圣经跨越了千年时光，由不同的“记述者”写下，及至翻译成中文才铺展在我面前，可我在遇见祢之前的一些文字习惯竟与之有相似之处，有时还能找到回应的经文。

我有一行诗写着“我病了”。那时我常常莫名发烧和患有严重的荨麻疹，每一次发病都感觉自己仿佛正在枯萎死去的花。肉身上痛苦，精神上煎熬，在这双重衰败中，我写下“我病了”，似乎永远不会好了。然而祢伸出医治的手使我得以重新绽放，及至后来读到以赛亚书“城内居民必不说：我病了”，这怎么能不是给我的回应呢？

在祢没有所谓的“巧合”，一切都是“定时”。一定是祢将一颗爱慕祢的心放在我的灵魂里，当我越认识祢越了解祢，就越是被祢吸引。如烈火的祢，威严的祢，奇妙的祢，慈爱的祢，谦卑的祢，都令我的灵魂雀跃鼓动。祢亲自填补我所有的虚空和空白，情愿住在我里面，与我成为一体。若要用一个词语来形容我们的邂逅、相识与交往，那一定是“浪漫”。女孩子向往的浪漫，在祢都能得到满足：被找寻的浪漫，被挂念的浪漫，被呵护的浪漫。祢是如此温柔，如此细心，如此体贴，又不失幽默、常常与我开玩笑的神。

看着夏末澄澈的星空，享受着阳台上吹拂的阵阵凉风，回味着与祢的点点滴滴，不知为何，我倏然捕捉到了风的形状。这是很奇异的经历，看不见听不着摸不到，可那风的形状此时此刻就落在这阳台上，在我身旁。

我的心仿佛靠近火焰的冰块瞬间融化了。有很多话想倾吐，无奈怎么也组织不成完整的一句，最后只有感恩。祢在一旁，如清风环绕，澄澈的星空落在地板上，我仿佛置身人世之外。任凭世界如何锈迹斑斑，此时此地，我独自拥有祢。我却感到莫名的羞愧，也许是因为我正在哭泣——不，我的眼泪是喜悦和激动的眼泪——是祢，我的羞愧源自于祢。

我不能看见祢。仔细听，只有风声。地上的星空渐渐黯去，取而代之的，是一地的十字架。这里的阳台上铺满了十字架。

大小不一、颜色各异的十字架中，我看见有写着“拿撒勒人耶稣”的十字架，有写着牧师名字的十字架，写着弟兄姊妹名字的十字架，甚至在一众不认识的名字里我看见了自己的名字。渐渐地，十字架们都接连隐入四周的阴暗，只有祢的，我的，仍是那样醒目。他们并排而立，如同我们“并肩站立”。

“并肩站立”的含义当时不晓得，只觉得浪漫。对，又是浪漫这个词，与万王之王在星空下并肩站立难道不浪漫吗？现在回想，也许祢是要我像祢一样，与祢并肩争战。祢来爱我们并不容易，祢亲身示范了爱的代价。祢来爱我们，就是来受死，来受羞辱，来受痛苦。然而，我一点也不像祢，祢丢弃一旁的，我正要紧紧抓住；我希望自己是特别的，独占恩典，拥有荣耀；我的手虽然朝向祢，我的脚却迈向了自我……我感到羞愧。