男女相处，难免会涉及“是否要向对方坦白过去”这件事。那么，如何坦白才能把伤害降到最小？比“是否坦白”更重要的又是什么呢？
两性相处，谁没有一段过去呢？
男女交往，本就牵涉到对身世和背景的分享；也是基于对彼此的认识和了解，决定是否要更进一步，许诺一生。那么个人的过去，尤其是过去两性交往的历史，是否要向对方全盘托出呢？有读者问。
基督教信仰里有个“十诫”，其中一诫就是“不说谎”。两性关系——尤其婚姻——是始于一个誓约，而所谓“约”，便是建立在坦诚互信之上。若失去真诚，便破坏了履行合约的条件，约就难以维持一生。
但当初神为人类颁下“十诫”，是为提供一完美的关系蓝图。在这蓝图中的“婚姻”关系，简单来说便是“婚前不搞性关系，婚后没有婚外情”。只是，人的堕落与罪性，使得人类无法活出这个蓝图，生出许多复杂的问题。
比如说，年轻懵懂的女孩，被年纪大一倍的有妇之夫勾引，成为婚外情中的第三者。或不知生命方向为何的男子，曾有过一段四处猎艳的浪子经历；然而成熟懂事后，整个态度一转而变，收敛性情成为一正人君子。又比如说，父母婚变下成长的孩子，不信任婚姻而情愿与人走入同居关系；后来知错，想要认真寻找一对象成婚、定下终身……婚姻蓝图的变调不知可有多少版本！
这使得回答“两性间是否可坦白”这一问题时，无法一概而论，必须针对个人情况反复斟酌。在此分享的答案，也非所谓“一般原则”，只能说是挽救关系的“绷带”，好使伤害减到最低。
没有错，人性脆弱，婚姻的床无法承担第三者的影子。一旦坦白，对方或者因无法接受而分手，或者仍毅然决定携手步上红毯，但至终并未完全谅解。婚后，一碰到状况，就成为吵架的口实。
所以要如何揭露，与揭露多少，皆需智慧与许多的祷告。
通常来说，两人关系愈深厚、认识底子愈够、信任度也愈坚定的，便愈不会受这种背景资料的影响。对方爱的是由所有过去经验累积，成就出来的“现在的你”。知道若无这些过去，便不会有今天。
但若彼此相知不深，尚未完全建立信任时，就愈会倾向于参考对方的“过去”来认识对方的“现在”。虽然有时记录也真是一很具参考性的资料，但到底，有多少女人能在初识时，便接受对方的告白“我曾有个女朋友为我打过胎”？
讲不讲，常成为男女交往的一大考验。但关系是否一定需要这样的考验？也是见仁见智。
我倒以为在探讨“要不要坦白”这一问题前，须先扪心自问：“为什么要坦白？”
是为怕有朝一日“东窗事发”？因有些事实无可隐藏，像结过婚、有过犯罪记录、生过什么病，或曾在婚外有过孩子之类，本就纸包不住火。不讲，只是延迟被发现的时间而已，还不如自己先坦白为佳。但是，若因怕会被发现，才考虑主动招供，这是属于“消极性招供”，对两人关系并无太大助益。
也有人坦白是为后悔，觉得过去种种是对对方的一个背叛，没有在过去为对方坚持守身。坦白，是想请求对方的饶恕，好解除自己心中的罪恶感。但被招供的一方，有的情感脆弱，对“不堪的过去”，承受力并不大。一旦得知，便痛不欲生，平静生活被扰乱，生活感觉被剧痛撕裂。此时讲，非但不能帮助对方，反而成为对对方的伤害。
窃以为在考虑“怎么坦白比较安全”前，也许应先考虑两个重点：
首先，不堪的过去在你生命中，是否已经真正了断？是否从经验里，已学到对日后关系有帮助的功课？而你对婚姻、家庭又是否已有正确的认识？这类反省与悔悟，才真正能决定你今后是否有经营一个家的可能。
否则，就是你今天不说，或说后，对方也选择不离开你，表面上这场火好似已被踩熄，但底下火种仍在，死灰仍有复燃的一天。
若真能做到“昨日种种，譬如昨日死”，然后，要不要说，便必须以对方的立场做考虑。换句话说，不再是由自己的怕——怕罪恶感、怕被抓、怕失去对方等自我中心的考量——来决定怎么做安全，而是，尽量为对方考虑，怎么做不会为对方带来太多伤害，或将伤害减到最低。
若确认对方实在没有承载的能力，也许便要选择在爱中沉默，或采取选择性地揭露——只交待重点，不进入任何会挑动人心的细节。
总之不管是说、不说，还是选择性地说，都必须用谦卑祷告的心，在神里寻求一个爱的答案。
是的，回答这问题实在是难，我并无标准答案。但对招供者与听供者两方，我却有一衷心的建议：婚约是以诚信为主，而诚信的关系并不始于“过去”，而是始于两人立约，誓死维护婚约之时。当人愿对自己的过去悔悟，也愿对两人的未来负责时，为何不给彼此一个机会呢？
到底，与“决定做一个什么样的人”比起来，“说不说与说什么”都有点微不足道了，不是么？
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